Long time no see.

Manchmal ist es fast gruselig, nach langer Zeit einmal auf seinem alten Blog vorbei zu schauen.
Gruselig und fast etwas befremdlich, hat man sich doch über all die Zeit schon in irgendeiner Weise verändert. Nicht immer zum positiven vielleicht oder auch gar nicht so stark, wie man es sich erhofft hatte. Aber dennoch ist man nach all dieser Zeit nicht mehr der Mensch, der hier diesen letzten Post verfasst hat.
Wahrscheinlich schreibe ich das ganze hier gerade nur für mich selbst- wer kommt schon auf die Idee, nach 2 Jahren mal wieder auf einem Blog vorbeizuschauen.
Aber vielleicht gibt es ja doch noch einmal jemanden, den es hierher verschlägt. Ganz zufällig und aus Versehen. Dann schreib mir gern in die Kommentare, ich würde mich freuen, von dem ein oder anderen (ganz eventuell ja vielleicht) zu lesen.

Ich habe gerade eine Menge meiner Posts durchgelesen und im Zuge dessen auch die Kommentare darunter- es war schon besonders, was für eine winzig kleine Community man manchmal zu einigen anderen Bloggern aufgebaut hat. Ich vermisse das manchmal- das sich verstanden fühlen. Das nicht allein sein. Das reden dürfen.

Soweit ist alles gut, nur etwas müde
lüge ich ihr ins Gesicht.
Und sie,
sie nimmt es so hin,
weil sie es nicht besser weiß.
Oder wissen will.
Dass ich am Montag fast gestorben wäre,
verschwunden von dieser Welt
für immer
das weiß sie nicht.
Wird sie niemals wissen,
denn wie mein Kopf seine Fäden spinnt
seine Kreise dreht
das wird nie jemand wissen.
Oder verstehen.
Verstehe ich es doch selbst nicht.

I want to be scared.

I want to be hurt.

I want to feel.

I want to remember. 

Ich weiß, wie es sich angefühlt hat, als ich mich das letzte Mal begonnen habe, zu verabschieden. Von allem.
Und das hier,
das hier fühlt sich genau so an.
Ich möchte nicht sterben,
das wollte ich noch nie. Nicht wirklich.
Aber ich kann all das nicht mehr ertragen,
nicht im theatralischen, dramatischen Sinne.
Es geht hier nicht um den sterbenden Schwan, es geht nicht um Aufmerksamkeit.
Denn dann würde ich drüber sprechen.  
außerhalb von diesem Post hier
Aber ich kann nicht mehr atmen,
ich kann nichts mehr sehen von dieser Welt hier,
ich kann nicht schlafen, morgens wünsche ich mir,
dass mir irgendetwas passiert, das es enden lässt.
Ohne, dass ich es selbst tun muss, denn dann
müsste ich mich nicht erklären, würde meiner Familie die Frage ersparen,
ob sie etwas hätten tun können, ob es eine Rettung gegeben hätte.
Ein Unfall.
Oder aber,
dass es meinem Herzen ähnlich geht wie mir und
es auch einfach keine Kraft mehr hat.
Irgendwann.
Möchte ich frei sein.

Ich versuche mich Tag für Tag an meinen Gefühlen und Gedanken vorbeizudrängen, um nicht von ihnen berührt zu werden, um nicht mit ihnen in Kontakt zu geraten, um zu versuchen zu vergessen, dass es sie gibt. Und doch holen sie mich jeden Tag ein, zwingen mich jeden Tag in die Knie. Und meine Beine sind längst scheinbar zu schwach, um immer wieder aufs Neue aufzustehen. Ich bin so müde.

Therapiegespräch

"Sie fühlen selbst Ihr Mitgefühl für sich selbst nicht.
Sie können das Bild einer Emotion nicht erschaffen und können es selbst nicht wahrnehmen.
Wenn Sie schreiben, ist das anders...."

- Ja, ich weiß. 

Ich darf nicht sein

gehöre nicht hier hin

habe kein Recht

zu leben

lachen

atmen

denken

dass es irgendwann anders sein würde.